MAY GAY!!

oggi ringrazio lui per aver menzionato il sito di gay TV, dove, tra L'angolo del giardiniere e quello del sessuologo, c'era anche il link a questo manuale inteso suppongo a sfatare qualunque pregiudizio sia possibile avere sul mondo gaio.
in particolare vi è una guida per capire se l'uomo dei vostri sogni sia gay o meno. pare che il punto di vista da cui parte sia che, tra una marea di ragazzi ipergriffati e lampadati, sia ormai difficile stabilire chi è gay e chi no, quindi giù con una serie di consigli su come sgamare comportamenti impercettibili eppure inequivocabili, che ci possano condurre ad una sicura identificazione dei gusti sessuali del tipo in esame.
ebbene, seppure la sottoscritta sia convinta che in giro ce ne siano ancora parecchie come lei, convinte che uomini appartenenti alle categorie dei cavallerizzi biondi, animalisti ricchi e attori boni possano desiderare di fare loro la corte, sono pure convinta del fatto che esse, le ingenue, non si spiegheranno mai perchè continuino a rimanere sole.
ebbene care amiche cresciute a manga giapponesi, se proprio non vi siete mai chieste perchè actarus non abbia mai baciato venusia invece di passare tanto tampo con alcor, e non vi siete mai sorprese del fatto che abel e arthur non si siano mai trombati giorgy... ebbene! proprio voi non dovreste dare ascolto ai consigli di questo joshua neumar! vi trarrebbero solamente in inganno, facendovi precipitare in un vortice di dubbi e perplessità, e inoltre vi costringerebbe a guardare con occhi troppo attenti i ragazzi in metropolitana, per cercare di scoprire di quanto è spesso l'elastico delle loro mutande CK o D&G.
perchè vedete mie care, tanto è inutile,un eterosessuale vero non se le compra le mutande firmate.
un eterosessuale vero non se le compra nemmeno più le mutande.
infatti, essendo uno degli ultimi rimasti sulla terra, è troppo impegnato con le 10 amanti che se lo contendono, per avere anche solo il tempo di indossarle.